Tietotori – Osallistu ja vaikuta

Politiikkako tylsää ...

Politiikkako tylsää ...

Boris Jeltsin, Bill Clinton ja Martti Ahtisaari väittelivät aikoinaan saunan lauteilla siitä, kenellä oli pelottavin armeija. Ensin Jeltsin kertoi, että heidän armeijansa on todella pelottava, sillä sotilaat pystyvät hiihtämään yli 100 km päivässä, -40 asteen pakkasessa ja tuhoamaan tämän jälkeen vielä kolme joukkueellista vihollisia.

Clinton totesi, että heidän armeijansa on vieläkin pelottavampi; heidän miehensä pystyvät uimaan 15 km ja olemaan syömättä sekä nukkumatta yli viikon ja tämänkin jälkeen pystyvän tuhoamaan kymmenen vihollisen joukkuetta.

Ahtisaari oli hetken hiljaa ja muut alkoivat jo tuijottaa häntä. Hetken päästä Ahtisaari totesi: "Suomen armeija onkin niin pelottava, ettei edes meidän Marko uskaltanut mennä sinne!"

Saddam Hussein oli viimein saatu hengiltä ja hän yritti päästä taivaaseen. "Ei tule kuuloonkaan," sanoi Pyhä Pietari. Saddam ei tästä masentunut, vaan lähti kolkuttelemaan alakerran portteja ja piru ottikin hänet avosylin vastaan. Seuraavana päivänä kymmeniä nuoria piruja saapui taivaan portille ja anoi sisäänpääsyä.

- Mitä ihmettä te täällä teette? kysyi Pietari.

- Anomme turvapaikkaa.

Äiti katseli, kun pikkuinen Esko Aho oli pikku Mauri Pekkarisen kanssa pulkkamäessä.

- Etkö sinä Esko voisi lainata kelkkaa välillä Maurillekin?

- Minähän lainaan! Se saa käyttää kelkkaa ylämäessä ja minä alamäessä.

Valveutuneena nuorena naisena Merikukka kysyi Hjallikselta, mitä mieltä tämä on eläinkokeista.

- Vaikea sanoa, Hjallis vastasi mietteliäänä.

- En ole koskaan syönyt eläimen valmistamaa ruokaa.

Toimittaja kysyi Matti Vanhaselta:

- Arvoisa pääministeri, mitä sanottavaa teillä on budjetista?

- Ei mitään, Vanhanen totesi kuivasti.

- Niin niin, toimittaja jatkoi, - mutta tarkoitinkin, että miten muotoilette lausuntonne?

Paavo Lipponen on opettanut puoluetoverilleen Eero Heinäluomalle tervehenkistä mielipiteiden vaihtoa hallitustasolla.

- Mielipiteiden vaihto toimii siten, että kepulainen tulee Heinäluoman luo omien mielipiteidensä kanssa ja lähtee pois hänen mielipiteidensä kanssa.

Puoluekokoukseen oli tullut uusia jäseniä. Näitä hetken katseltuaan Johannes Virolainen sanoi Kekkoselle:

- Noilla uusilla tulokkailla on usein takanaan pitkä lista kaikenlaisia epämääräisiä bisneksiä. Lisäksi ne juoksevat estoitta naisten perässä ja juovat viinaa kuin ämpäristä.

- Pojat ovat poikia, Urkki sanoi.

- Hyvähän se on, että osaavat itse, niin eipähän tarvitse alkaa tavoille opettamaan.

Lipponen oli kutsunut Tony Halmeen luokseen ja sanoi:

- Arvaat varmaankin, että pyysin sinut tänne juopottelun takia.

- Niinkö? Halme sanoi ilme kirkastuen.

- Koska me aloitetaan?

Lipposelta kysyttiin, millaiset sääolot Suomessa todellisuudessa oikein oli, kun suomalaiset aina valittivat maanviljelykselle epäotollisista olosuhteista.

- Minä kyllä olen kuullut, ettei Suomessa ole kylmää kuin neljä kuukautta, Berlusconi huomautti ivallisesti.

- Aivan oikein, Lipponen myönsi.

- Meillä on neljä kuukautta kylmää ja kahdeksan kuukautta hel****n kylmää.

Valtiovarainministerinä ollessaan Niinistö matkusti kerran junalla Mikkeliin. Hänellä oli upouusi viidensadan euron seteli, jota hän esitteli vieressään istuvalle.

- Jos nyt heittäisin tämän setelin ulos ikkunasta, niin joku löytäjä tulisi todella onnelliseksi, Niinistö sanoi.

- Niin, mutta vielä parempi olisi, jos heittäisit viisi sadan euron seteliä. Siten saisit useampia ihmisiä onnelliseksi, sanoi vierustoveri.

Käytävän toisella puolella istuva mies ei malttanut olla ottamatta osaa keskusteluun ja huomautti:

- Hyppäisit itse ulos ikkunasta, niin puoli Suomea tulisi onnelliseksi.

- Pääseekö tällä koneella varmasti Alaskaan? Ahtisaari tiedusteli yksityisjetin lentoemännältä.

Lentoemäntä katsoi Ahtisaarta arvioivasti ja tokaisi:

- Tuskin pääsee ylöskään.

Tarja Halonen kysyi kahdenkeskisissä neuvotteluissa Putinilta, mikä oli tämän käsitys korruptiosta.

- Se on joko karsittava kokonaan, tai sitten siihen on päästä osalliseksi, Putin vastasi.

Kuinka Paavo Lipponen valmentautui kunnon sosiaalidemokraattiseksi poliitikoksi?

- Hän liittyi nuorena miehenä soutajiin. Siinä oppii katsomaan yhteen suuntaan ja kulkemaan päinvastaiseen.

Tanja kysyi Saulilta, miksi tämä etiketin vastaisesti ottaa aina viskinsä jäillä.

- On Suomi köyhä ja siksi jää, vastasi Sauli.

Antti Kalliomäki totesi, että kaikkien pitäisi maksaa veronsa hymyillen. Kiitos Antti - ennen minä maksoin ne tyhmyyksissäni rahalla.

Pääministeri Vanhanen huusi raivoissaan esikoiselleen:

- Miten ihmeessä sinä et tottele äitiä? Luuletko sinä, että sinulla on joku etuoikeus, jota minulla ei ole?!

Erkki Tuomiojan uusimman kirjan nimi on: Maailman kymmenen merkittävintä ihmistä ja minun mielipiteeni niistä yhdeksästä muusta.

- En ymmärrä, mitä iloa voi olla siitä, että tekee treffit naisen kanssa johonkin huippumoderniin kahvilaan, Kimmo Sasi valitti Ben Zyskoviczille.

- Kymmentä cappuccinoa myöhemmin nainen ei näytä yhtään sen kauniimmalta.

Pyrkiessään kansanedustajaksi Tapani Kansa piti puheen:

"Kansantaloudellisesti ajateltuna olisi suotavaa, että ihmiset olisivat mielummin terveitä kuin viisaita. Sairaana oleminen maksaa mutta tyhmä saa olla ihan ilmaiseksi."

Ilkka Kanerva mutisi baaritiskillä:

- Jotkut ihmiset lähtevät lenkille kello kuudelta aamulla. Ainoa, mitä minä toivoisin tekeväni - jos olisin hereillä siihen aikaan - on se, että olisin kotimatkalla nuoren blondin luota.

Paavo Liponen pitää totuutta niin suuressa arvossa, ettei sotke sitä arkipäiväiseen puheeseen lainkaan.

Kansanedustaja Tony Halme käveli eräänä iltana Helsingin Asematunnelissa. Häntä vastaan tuli pultsari ja kysyi:

-Voitko heittää 50 senttiä?

Anteliaana miehenä Halme totesi, että 50 senttiä on aivan liian vähän, otti miestä niskasta ja persauksista kiinni ja heitti tätä yli kaksi metriä!

Miksi Simo Frangén ei lähtenyt eduskuntaehdokkaaksi?

- Koska hän lähti Tampereelle.

Mikä on Suomen johtava kännykkäpuolue? - Kokoomus, sillä siltä puuttuu sekä johto että linja.

Mitä Paavo Lipponen pelkää kaikkein eniten? - Omaa varjoaan, sillä se on alkanut käyttäytyä samoin kuin hän itse.

Stadionin torni sai uuden nimen.

- Matti Vanhasen näköispatsas.

Miksi Paavo Lipponen ei sovi rumpaliksi yhtyeesen? - Hänellä oli pahoja rytmihäiriöitä.

- Kuinka vanha olet? kysyi Paavo Lipponen Leena Harkimolta.

- Lähestyn neljääkymmentä, vastasi Leena.

- Mistä suunnasta? jatkoi Paavo.

Suomen hallitus ja presidentti joutuivat ihmissyöjien vangiksi pimeimmässä Afrikassa. Kolmen viikon etsintöjen jälkeen pelastusretkikunta löysi ainoan eloonjääneen, Tarja Halosen.

- Miksi teitä ei syöty? mukana ollut toimittaja kysyi.

- He olivat lukeneet Seiskasta, että minulla on huono maku, Halonen selitti.

Mitä Ben Zyskowicz sanoi, kun näki Sauli Niinistön kauluksessa hallitusneuvottelujen aikana huulipunatahran?

- Yök, punamultaa!

Mitä tapahtuu, jos risteytetään ässäarpa ja Väyrynen?

- Saadaan arpa, joka jäädessään ilman voittoa väittää, että voitto vietiin siltä vääryydellä.

Missä vaiheessa poliisi saa kertoa lehdistölle, oliko Tony Halmeen tapauksessa alkoholilla osuutta tapahtumiin?

- Kun syyllinen on selvinnyt.

Mitä yhteistä on pilvellä ja Paavo Lipposella? - Kun ne haihtuvat, tulee hyvä päivä.

Työministeri Filatov sai yllättäviä tietoja: eräällä valtion työmaalla oli äkkiä syntynyt sata uutta työpaikkaa. Filatov lähti heti tarkistamaan asiaa ja perillä työnjohtaja selitti:

- Siirsimme kaivinkoneen muualle. Työmaalle syntyi sata uutta työpaikkaa, kun miehet kaivavat perustukset lapioilla.

Filatov mietti hetken ja alkoi säteillä.

- Nerokasta! Montako työpaikkaa syntyy, jos vaihdamme lapiot vielä pienempiin?

Tarja Halonen istahti tuolilleen kokouksessa. Lipponen tuli hänen luokseen ja sanoi:

- Arvon rouva presidentti, löysin ruuvin tuosta lattialta. Ei kai se vaan Teiltä ole pudonnut?

- Pakkohan sen minulta on olla, Halonen huokasi.

- Jos tästä huoneesta vielä löytyy joku, jolla on ruuveja jäljellä, niin se olen minä.

- Miten on selitettävissä, että sinä tulet kotiin vasta viideltä aamulla, Tanja huusi Saulille.

- E-en ha-halunnut joutua ne-neljän ruuhkaan, Sauli sopersi.

- Onko SDP:n koko ajan valehdeltava kansalle, että vain se kykenee pelastamaan Suomen? kysyi Jäätteenmäki Lipposelta.

- Ei tietenkään, Lipponen vastasi.

- Vain ennen vaaleja.

Hjallis ja Ike juttelivat tytöistä. Hjallis arveli:

- Pitäisi löytää sellainen tyttö, joka olisi kiinnostunut samoista asioista kuin minä.

- Älä ihmeessä, vastusti Ike.

- Mitä sinä sellaisella tyttöystävällä tekisit, joka juoksisi muiden tyttöjen perässä?

Lipponen soitti Vanhaselle.

- Anteeksi, että soitan näin myöhään. En kai herättänyt sinua?

- Et toki. Yritä tunnin päästä uudelleen.

Tanja Karpela kertoi ministeri-illallisesta Merikukka Forsiukselle ja samalla kysäisi:

- Oletko koskaan maistanut viiriäisen munia?

- Voi kun minä en tunne koko miestä, Merikukka pahoitteli.

- Moi Paavo, sanoi Sauli.

- Onko sinulla lainata minulle sata euroa?

- Ei, ei ole, vastasi Paavo.

- Minulla on vain viisikymmentä euroa.

- No, anna se, niin jäät viisikymmentä euroa velkaa, totesi Sauli.

Ahtisaarella oli syntymäpäivät. Demarit halusivat muistaa häntä ja yrittivät keksiä, miten tapausta voisi juhlistaa.

- Nostetaan puoluetoimiston lippu salkoon, ehdotti Lipponen.

- Ei tämä nyt niin iso tapahtuma ole, tuhahti Tuomioja.

- No, edes puolitankoon, esitti Heinäluoma.

Kekkonen oli kuolemaisillaan ja pappi kysyi häneltä, kumpaan paikkaan tämä luuli joutuvansa, taivaaseen vai helvettiin.

- Ihan sama minulle, vastasi Kekkonen.

- Minulla on tuttuja kummassakin paikassa.

Uusia suomalaisia sananlaskuja:

- Vuotaa kuin presidentin kanslia.

- Lähti kuin Anneli Kesärannasta.

- Tää tuli yllätyksenä kuin Mannisen muistiot

- Salainen kuin Annelin faksi.